Stand-UpEX: Radialistas, gatos e o que vier...

O bom de ser radialista é que a gente nem precisa ser bonito. É só ser inteligente, simpático, ter boa conversa e saber o que vai dizer. Um dia vou ter pelo menos uma dessas qualidades.
(huehuehuehuehuehuhe)
Quero dizer, bonito e inteligente nunca.
(heuhuehuehuehuehuehuee)
Falando em gato.
(hueheuheuheuheuheuheue)
Sabem qual a diferença principal entre um gato e um cachorro?
(Nãããããããão!!!!)

Vou explicar então. Didaticamente, para até aquela loira ali, que nem sabe o que quer dizer “didaticamente”, entender.
(huheueuheuheuehueu)
Desculpe, querida. Estou brincando. É claro que você não vai entender.
(hueheuheuheuheuhuehue)
O cachorro pensa da seguinte maneira: “Esse cara me alimenta, me dá um lar, cuida de mim, me faz carinho, brinca comigo, me deixa vigiar a casa dele, eu sempre fico feliz quando o vejo... Ele deve ser Deus. Vou abanar o rabo em reverência.”
O gato pensa assim: “Esse cara me alimenta, me dá um lar, cuida de mim, me faz carinho, brinca comigo e sempre fica feliz ao me ver. Eu devo ser Deus. Ajoelhe-se diante de mim, meu filho.”
(heuheuheueuhuehuehuehuehue)
Já repararam como os gatos não nos dão moral? O cachorro fica todo contente, abanando o rabo e tal. É só fazer “fiu”. Nem precisa fazer “fiu fiu”. Já o gato... A gente chama, oferece comida, tenta fazer um carinho e nada. Ele fica lá igual uma estátua. Meu gato era tão paradão, tão paradão, que uma vez meu pai quase enterrou o bichano pensando que ele tava morto.
(heuheuheheuheuheuhehu)
Mas gato tem sete vidas. Gato lutando pra viver é coisa do Cão. Do capeta. O outro cão tenta é tirar as vidas dele.
(huehueeuheuheu)
Meu gato é que seu deu bem... A namorada dele é uma gata.
(heuehuheuheuheuheue)
Eu ia fazer outra piada de gato, mas tenho medo dele comer minha língua.
(heuhehehehu)
Se eu perder a língua, como vou me tornar um grande locutor de sucesso e ficar rico? Com a língua eu já não acredito muito nisso.
(heuheuheuheuheuheuheuhe)
Locutor é preguiçoso! Ganha pra conversar! Servicinho mais fácil do mundo! Ganha sim... Mas tem que fazer programa todo dia pra ganhar um pouquinho. Tem umas meninas que eu conheço, que fazem uns 5 programas e já ganham o que eu ganho no mês. Elas fazem programa num lugar onde a cerveja custa 20 reais.
(heuheuheuheuheuheuheuheue)
Quando a gente chega no local de trabalho delas, tudo que a gente quer é tirar as calças. Mas na hora de sair, fica torcendo pra não ter que deixar até a cueca de pagamento.
(heuheuheuheuheuheuhe)
Aí uma chega: “50 reais a chupeta!” Eu digo: “Ah, pare! Comprei uma na farmácia esses dias por 3 reais.”
(huehueheuhueheuheuheueu)
Nossa! Vocês riram dessa? Piada mais sem graça...
(hueheuheuheuheh)
O que uma chupeta não faz com vocês, hein?
(heuheuheheuheuheuheh)
Tenho até medo de falar em “mamadeira”.
(hueheuheuheuheuheuheu)
Vou ter que por um semáforo aqui.
(...)
Semáforo, entenderam? Piadas de duplo sentido. Duplo sentido, semáforo, piada... Ah, ta bom... Não precisam rir.
(hueheuheuheuheuheuhe)
A gente que trabalha em rádio é acostumado a fazer piadas sobre todos os assuntos. Mas tem dia que o mau humor pega... Esses dias eu briguei com diretor, produtor, programador e locutor. Quase dei uma voadeira no locutor. E olha que o locutor era eu.
(heuheuheuheuheuhehu)
Sujeitinho marrento!
(heuheuehuehuheuheuheue)
E é tão cara-de-pau, que na hora que cheguei em casa ele tava lá. Na cara dura. Me olhando no espelho com aquela cara feia.
(heuheuheuheuhehuehueh)
Só faltava ir pra cama com a minha mulher... Mas aí já seria milagre.
(Heuheuehuehueueuehueheu)
Todo mundo brinca. Mas locutor ou locutora bonitos são seres raríssimos. Se encontrar algum, procure um posto autorizado e venda... Vale uma fortuna.
(heuheuheuheuheuheheuh)
E se encontrar um locutor parecido comigo... Por favor, desculpe-o.
(hueheuheuhuehuheue)
O locutor é uma figura interessante. Passa o dia inteiro tagarelando, falando pelos cotovelos, conta piadas, faz imitações, cantarola os sucessos do momento... Mas quando pedem pra ele gravar um textinho comercial, ou apresentar um evento... Já quer cobrar.
(hueheuheuheuhuehuehuehue)
Sou profissional, minha voz custa dinheiro, é minha ferramenta de trabalho e blá blá blá. Fica uma meia hora falando pra dizer que não quer falar nada.
(huehuehuehuehuheue)
Esses dias convidaram um amigo meu pra fazer um programa político. Perguntaram quanto ele cobrava e quando ele disse o valor, os caras responderam: “Não, amigo. Você não entendeu o tipo de programa que a gente quer. Por esse preço, a gente fecha até a zona.”
(huehuehuehuehuehuehuhe)
Sabia que ia acabar rolando mais um trocadilho com programa. Daqui a pouco vou entrar naquela discussão de locutores antigos... “O meu microfone é maior que o seu!” “O importante não é o tamanho, mas sim a qualidade de quem põe a boca...”
(heuheuheuheuheuhuehe)
Outra discussão é aquela, o mais velho diz: “Quanto tempo você tem de rádio? Eu já estou nessa profissão há mais de 50 anos...” E o mais novo diz: “Tá bom, tá bom... Então daqui a 50 anos a gente conversa de novo.”
(huehuehuehuheuheuheu)
Nota de falecimento no rádio é uma coisa triste para o locutor. Digo, falecimento sempre é triste. Esses dias eu terminei de ler uma nota de falecimento e coloquei um propaganda direto... A tal propaganda começava com a música: “Que vida boa, ouououou, que vida boa...”
(huehuehuehuheuheuheuheuhe)
Um locutor amigo meu também se estrepou numa nota de falecimento. Ele começou a ler a nota às 16:15 hs. O enterro seria às 16 horas. Aí o locutor mandou: “...seu sepultamento será... aliás, foi às 16 horas, mas se você correr...”
(heuheuheuheuhuehuehueheu)
Essa eu já contei no blog, mas um locutor muito popular foi pedir doação de sangue do tipo O+. Quando leu a nota, disse: “...e precisa-se de sangue do tipo “zero mais”.
(huehueuehuheueuhuehuehue)
Nem vou dizer das confusões que eu e mais uns 4 locutores conhecidos fizemos com as palavras gestão e gestação. Quanto político ficou grávido.
(hueheuheuhuehuehuehue)
Quatro anos? É muito tempo! Especialmente para carregar um filho na barriga...
(hueheuheuheheuheu)